心里有鬼就是被半尺长的虫子爬，爬，爬阿爬。

 

吃海鲜居然也过敏。全身红肿一片，大风吹，风疹好美，拉拉。坐在白凳子上等医生开药，普尔敏，然后被抓到注射室打针，回寝室的路上必须倾斜着走路。穿着大风衣帽子戴起来如同爱斯基摩。头混沌的痛。据说药物是会犯困的。爬上床等待被睡眠捕获。

 

心里那份空空荡荡悄声而至，我有很多选择，写字，读书，片子，游戏。好说，要知足。知足常乐。和狗狗聊天。他在遥远的加拿大，精神颓靡。他说很冷，正也没有睡眠。看他的space,纯净的黑白，毁灭的颜色。死而复生的颜色。两个人的呓语。混合，交错。扑朔迷离。雪说，处处都是修罗场，逃避的是懦夫。好说，这样痛苦的活着，总是比麻木的存在要好。实在是喜欢的紧，很久以前知道的事情，当局者迷，旁观者清。

 

要去武汉了，好在过敏是一日的事情。和好两个人一起熬通宵赶图，我坐在地板上。灯光昏黄，这样一个贤良淑德的女子，会抽烟，会脸红。约好一起去武大看樱花。我的夙愿。她去与男友相会，千里迢迢。他们亦是爱着，攥紧过去，只看现在，不问将来。这是大学时代的爱情。会记得给care带樱花瓣。看她笑起来，低头走路，会心疼。那些心里的伤口，不会愈合。常常在夜里惊醒时感到它们张开丑陋的唇齿，大口呼吸。

 

雪的生日过去1分钟。我也要感谢，以及祝福。

感谢好的悉心照顾。帮我把伤口清理干净，敷上药物。在彷徨的时候收留我，在我哭泣的时候拥抱我。

感谢雪一直，一直在努力，流离失所亦不放弃心中所想。我们不离不弃。

感谢L教会我爱与被爱，教我明白幸福的唾手可得与珍贵。教我痛。教我忍耐与克制。教我沉默与宽容。

感谢我的室友，会给我糖吃。

 

生日快乐。

三毛说：“我愿将我的心打扫干净，欢迎各位进来看看。”

“我不吃油腻的东西，我不过饱，这使我的身体清洁。

我不做不可及的梦，这使我的睡眠安恬。

我不穿高跟鞋折磨我的脚，这使我的步子更加悠闲安稳。

我不跟潮流走，这使我的衣服永远长新。我不耻于活动四肢，这使我健康敏捷。

我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。

我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。

我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。

我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。

我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。

我不求深刻，只求简单。”

---《倾城。简单》

“我不赶时间的时候尽可能走路，这使我脚踏实地。 

不懒于思想， 这使知识活用。

我不妄想， 迫使心清心明。

我避开无谓的应酬， 这使承诺消失。 

我当心的去关爱他人，这使情感不流于泛滥。

我苛刻的对待往事， 这使人不必缅怀太多过去。

我漠视无谓的闲言， 这使我内心宽畅。

我绝不过分对人热络，这使我掌握分寸。 

我很少开口求人， 这使我自由。 

我不欠钱， 这使我心安。 

我看书， 这使我多活几度生命。

我写字， 这使我免于说话。 

我赚钱， 这使我证明能力。

我花钱， 这使金钱高贵。

我生病， 这使我了然健康必要。

我健康， 这使我提高警觉。 

我旅行， 这使我没有东西拴住。

我安居， 这使我懂得乐业。

我穿衣， 这使我活用衣服语言。

我吃饭， 这使我活得下去。

我哭， 因为我爱。 ”

---《随想。有意》

 

 

PS：从好的博上摘过来。很喜欢。

其实，我亦是如此，在不经意中，把旁人都套入自己的模式，来评价。然后愤愤不平一阵子。

 

为了一些琐碎繁杂，庸人自扰。

 

我有一双靴子，穿起来走路的时候，脚跟会发出轻轻的叩击声响。自顾觉得动听，在L排练的时候，踩着它穿过中大硕大整齐的球场跑道，走到对面的超市去买午餐面包和冰淇淋。

 

今天是值得纪念的日子。准确地说，是二零零五年十二月十日。

 

广大话剧团第一次，独自独立做出了一台话剧欣赏会。以《爱，情》作主题，自编自导自演，由中大传播与设计学院提供场地。演出结束的时候，一帮子人拥抱，哭得眼泪鼻涕，挤作一团。不算大的剧场里座无虚席，看到动情处，亦有人泣不成声。

 

是不是有些像在作报告。至少，大家都感动。那么多天的努力，几年来的期颐。没有受老师学校的摆布，把冷暖脸色搁在一旁。扔掉那些威逼利诱，做出自己热爱的戏剧。

 

L一直很兴奋，一些人紧张，即使频频出错，好在没有出大问题。关于爱情，友情，亲情，同性恋，以及边缘感情。听到八爷说，这是他在大学时代最后一场演出。有些无奈，却愉悦。

 

李碧华说香槟，每到气势过关斩将登上高峰，下一秒必然是为下坡路，是气数不是劫数。在最开心的一刻，开香槟庆祝，人人脸上极欢，却亦是有“极欢之际，悲从中来”的世情。而有机会开香槟，自然要开，好花不常开，香槟亦如是，不开白不开。

 

我却真诚的希望，剧团可以越来越美好下去。为那些如痴的热爱，泪水，以及盛开的年华。

 

PS:

 

梅子的写食日记——好给我的关于一个女人的食谱博客。女孩子们可以去看看地。：）

 

 

人们总是活在自己的世界里。

 

 

 

夜里10点钟的space打开速度真让人崩溃。

 

想骂人了。没事为什么要整天那么多人挤在一起。喝完的瓶子能不能顺便带走，垃圾能不能自己处理掉。出门的时候能不能关掉电脑里面吵闹的音箱能不能停止。在指责他人的时候，能不能先审视一下自己。是不是具备资格。

 

X

 

对于你固执的性格已经无话可说。对于你的美貌也不想置评。很多男生追求不管是否属实，请你去发传单放下姿态，说你美。然后你露出那种冷漠厌烦的表情，似乎有人强迫你做多么厌恶的事情。作为班长就可以发号施令，对于正在说话的人大呼小叫似乎忍无可忍，摔门而去。

 

没有人一定要安抚你的情绪没有人规定不可以对你大声说话。然后你就鄙夷的说，我没有错，凭什么这样，那样。凭什么要为你。

 

这一年，是什么改变了你。

 

M

 

有些话，我一直不说。是不想伤你自尊。你真的不漂亮。

却一直坚信自己美若天仙。至少是上等。你说你不明白，为什么你不丑，却没有人追求。

然后再为自己高傲变态的脾气喜好暗自骄傲。你说你喜欢宫廷贵妇的生活。你把自己打扮得很成熟，你苦无对策。

你自恋自怜。一付坚信自己可以把天底下男人踩在脚下的样子。

转身又自卑。然后抵死不承认。

你把自己关闭得密不透风。怎么帮你？

不要总是把自己强加于人。

 

 

 

      对于学生会很不屑是么。别的学生会我不知道。这次为了化妆舞会的事情，整个学生会团委的人已经基本掏空了。这边要完成手边堆积如山的功课那边还要开各种会想尽办法搞一些提高人气的活动，每天跑遍学校派发传单的人，拼死拼活拉赞助的人，设计海报宣传册请柬传单的人，排练舞蹈的人安排节目的人，搭建舞台租借灯光准备场地，甚至那些内务杂物小礼物大礼物服装乱七八糟一切的安排，都是学生会十几个人在搞。整天整夜不能睡眠任劳任怨。

       另一边学校的闲人没事干似的，整天想一些整人的事情然后开会派发下来。还要树立学院的威信以及名声，作为一个新成立的少数人学院，好的声誉可以为我们争取更多的机会和资金。然后我们那些努力，就在你们那些不屑的高傲里，冰冷下去。

        学生会抢了你的分数还是欠了你们钱？给了你们脸色还是侮辱了你们的自尊。

 

MD.什么叫我才不会去干那种事情呢。不过是想找几个长得顺眼的女生去站在那里发几张传单。

 

要你脱层皮，还是。

 

炸了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

李碧华《牡丹蜘蛛面》，亦舒《这样的爱，拖一天错一天》

 

 

 

 

妈的。

说团中央要下来检查。于是团委马不停的开会，商议对策。

 

这边舞会的事情临近，天却霎那严寒。觉得夭折的可能性很大。毕竟，天寒地冻，谁愿意穿上妙曼裙裾，拖着绵延的清鼻涕。

 

版面作业明天晚上八点是最后期限。终于要熬夜了。

一帮子都是欲见棺材才掉泪的人，前一天才举班去吃火锅。这个那个，都是必须xx天截止。我们应该牺牲这个，为了这个，还得牺牲那个。

 

这样才是对的。天知道。

 

圣诞节夜那日考四级，另一边设计概论马克思主义经济学。环境保护还有世界宗教。

 

发发牢骚才好。

 

这个冬天，来不及灌满暖水袋。整日喝热水。蜗居在小小房间里，地毯拖出来。ss坐在上面画设计图。偶尔看一些鬼片，然后睡着。

 

这样真好。

 

什么时候，才有时间看书。我哭555555555。

 

 

我鼠目寸光也罢。

 

溺爱也罢。对于爱，我很迷惘。只是爱，是不是就不要未来。

 

他肥胖。185斤的重量，说要减肥。却很难控制。

 

他说以后要做导演，可是现在却沉迷于游戏与演戏。当然，演戏无可厚非。他说很多课没有必要去上。很多老师是垃圾。于是常常宁愿打机写剧本睡觉也不去。

 

他经常熬夜打机第二天睡觉，精神也不是很好。自己的事情乱七八糟，人际关系也乱七八糟。感情用事。时而固执，时而霸道。他说自己长大了。可是却觉得他越来越像孩子。

 

他抽烟很凶，不过现在抽得少一些。我怕他有黑黑的肺。身体不好，总是胃溃疡。然后我在四十岁开始守寡。

 

答应了别人的事情，总是会忘记。旁人问起，也嬉皮笑脸。有时候会怀疑那些事情他是否有放在心上。

 

他说他爱我。那么好吧。

 

我也爱他。心里的担心不当面说出来，是怕他有压力。而且母亲也说过，若妄想一个男人为你改变，不如放弃。

 

可是我不想把这些埋起来让它们烂掉丢掉。这些，上面这些，我不是要你为我改变。

 

是为了你自己。

 

健康，干净一些。好好吃好好睡。不要暴饮暴食。减少病痛，健康，心态也会好一些。你当然会说，无所谓，死都不怕还怕这些。早就想四十岁以后身体会垮掉的了。所以怎样都无所谓。那么，也许身体三十岁就垮掉了。

 

那么我呢。

我在三十岁需要为了你的身体劳心劳力，我们会花大笔的医药费，我还要照顾我的母亲。然后你会痛苦。我也会。可是那时候也许我还年轻，我可以坚持下来。

四十岁的时候，我已经慢慢老了。你知道，导演，或者说你的专业所从事的工作，是非常劳累的。我真的很担心。

 

随心所欲的生活，当然，最基础是钱。但是在钱的前面，是健康。

 

还有一点，是我的小脾气。你怎么可以五十岁就死掉。那我怎么办。50岁的女人没人要的拉。猪。

 

可是若你真的不想活。

 

我也没办法。不要说那样让我伤心的话。你不想让我幸福吗。

 

换个角度来说。

 

我们只要爱。不要未来。那么好吧。任你怎样吃喝也罢，荒废也罢，随心所欲也罢，开心也罢，痛苦也罢。等到我们终于惊醒睁开眼睛看见前面废墟倾圮的围墙。一切百废无望。再挣扎。

 

不是不相信你的能力。

 

我相信你。

 

所以，请把旁人的托付，当作一回事吧。这样对你并无坏处。好的信誉可以建立好的人际关系。无论是口头答应还是专门的允诺。对你以后毕业的工作也是有好处的。

 

我们可以现实一点说，我们的爱是现实的。我们有对未来的憧憬，从而也不会放弃为未来而努力。

 

并不是每个人都想伤害你，但是人们都想自我保全。只要不逼犯他们的地界，我想事情都不会太糟糕。何必逼迫到两败俱伤，他伤了，你自然高兴，于是你也伤了，你便觉得不在乎了。

 

还是一股脑的写出来了。不知道你感想如何，估计又有压力了。

 

我想这只是一些细节问题。一个可以让爱的人看见全世界的男人，应该自己首先心里有一个世界的吧。

 

这样的男人并不多。所以，不要勉强。

 

我不在乎你胖，但是记得要抑制了。：）不然以后会有很多病痛。

我不在乎你爱的游戏，但是记得要控制时间。你的身体是你的，你觉得吃得消，你就去挺。

我不在乎你冲动，整天像只兽类。只是不要受伤。我会心疼。

有些事以后出去工作你慢慢就会学会，怎样待人接物。我这样跟妈妈说她说那要多少时间要浪费多少钱财。

我想把心往后放一放，事情看得比较清澈剔透。

人与人的野心与撕扯，实在是无畏的事情。

 

把持住心
不被周边的浮光掠影所牵引
心不动摇就不为物所牵
涉及到相对的见解
都应加以扬弃
片刻也不让它停留心中

 

是不是很混乱。到这里我已经彻底的混乱起来。

 

若你能看明白。就好。

 

看不明白，也好。

终于还是没有选择蓝色，那样激越深邃的颜色

 

这里碧绿碧绿，看得安适。要好好，好好的活下去。

学习戒掉习惯。